Un peu d'humour...

J'adore "pourquoi ya pas d'arabes dans star trek ?" (mais on va encore dire que c'est pas bien de faire des blagues comme ça !)

Aller, lançons nous.. ^^ (j'ai mon stock de blagues nulles sur une page internet lol, comme ça je les oublie pas).


"Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument?

Spoiler:

"Si tu te sens petit, inutile, moche, dépressif... N'oublie pas qu'un jour tu as été le meilleur et le plus rapide spermatozoïde de ta bande!"

"Qu'est-ce qu'un Français moyen?

Spoiler:

"Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements."

C'est deux oeufs sur une poele.
Le premier s'exclame : Pfiouuu il fait chaud ici !!!
Et l'autre : au secouuuurs ! Un oeuf qui parle !!!

-Tu aimes les blagues vaseuses?
-Non.
-Alors mets des bottes !!!

Pourquoi les lesbiennes sont-elles toujours constipées?

Spoiler:

Je ne suis responsable de rien

deawen a écrit:

C'est deux oeufs sur une poele.
Le premier s'exclame : Pfiouuu il fait chaud ici !!!
Et l'autre : au secouuuurs ! Un oeuf qui parle !!!

j'adore !

Metatron a écrit:

Quel est le poids idéal d'une belle mère?

Spoiler:

Copiteur, remarque je suis gentils, je lui offre une urne plus grosse que toi.

Ah désolé, j 'avais pas remarqué. Dommage pour le doublon, elle est assez moyenne cette blague rien que la première fois

Un peu d'humour en audio :

François Pérusse (2 minutes du peuple) - Radio Associative
Après vous repenserez à Radio Campus

Pierre Desproges a écrit:

Le superflu n'est inutile qu'à ceux dont le necessaire est suffisant.

deawen a écrit:

"Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.":

celle la, je la trouve bien marrante . . . je la resortirais a l'occasion !!

Une tite blague que mon cousin vient de me rappeler:

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui errent dans les rues de Rouen.C'est le premier mai, ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Il m'en a raconté une autre, mais je censure

J'édite! Il continue le bougre!

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader francais sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleurs agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu : - "Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort.

Voix off : "le clou Dufort s'enfonce sans effort " . Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités... On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :

- "Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour,c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleur idées, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant ur la croix PERSONNE. La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre ET le Logo DUFORT.

Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE. "



Et encore:

C'est l'histoire d'un pinguin qui respirait par l'anus.
Un jour il s'asseoit et il meurt

Et encore encore:

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

Bon j'arrête

d'ailleurs, si tu pouvait te retirer definitivement du tpic "humour" . . .

mais nan, je rigole, reviens leon, y a les memes a la maison !!

Christophe Alévèque, je l'aime bien ce p'tit gars là

allez, je relance le topic avec une serie speciale " nos amis les americains " ( selon sarkho !! )

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?

Spoiler:

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique :

Spoiler:

et sinon, voici les petite phrases celebres du plus droles des presidents americains = georges william bush !!

"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire."

"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays."

"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer."

"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter."

"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables."

"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement."

"Le futur sera meilleur demain."

"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer."

"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité."

"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur."

"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé."

"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction."

"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé."

il est trop fort, ce Georges !!

Tiens ça me fait penser à la blagounette suivante:

Jean Paul II et Emile Louis (89 représente ) attendent le Jugement Celeste.
Saint Pierre, qui s'est déplacé pour l'occasion, leur rend compte du résultat:
-Emile, toi qui a tant donné d'amour aux handicapés, le Paradis t'attends. Alors que toi Jean Paul, tus osais embrasser les enfants sur le front. Pour cela, l'Enfer t'es ouvert.
Jean Paul, tout malheureux, essaye de se défendre, mais en vain, il est précipité vers l'Abime. Pendant ce temps Emile tout joyeux se prépare à L'Ascension.
Saint Pierre, qui arrive quand même à juger les nouvelles ames de son regard, est choqué par une telle sentance. Et en effet! Une bourde à été commise! Les jugements on été intervertis!
Vite vite! Tout doit rentrer dans l'ordre. Jean Paul reçoit un aller simple pour le Paradis, et Emile pour l'Enfer.
Pendant le transfert, les deux personnages se croisent. Ils échangent quelques phrases:
-J'sais qu'c'est pas la place que j'mérite, mais , putain ,c'té bien. A toi d'en profiter.
-J'ai trop hate de pouvoir cotoyer mes prédecesseurs, et Jésus, et la Vierge Marie..
-Ah... Trop tard...

Encore du François Perusse, sur radioblog :

Clic

du gos, du lourd, entendu dans le film Narco (réplique de François Berléand)...âmes sensibles, ne lisez pas le spoiler !

Spoiler:

désolé...

t'excuse pas, assume !!!

allez je vous lance une petite serie


Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?

Spoiler:

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?

Spoiler:

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Clooney !!!
-Quoi??? Georges Clooney?!?
- Non, Robert Clooney. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

Spoiler:

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?

Spoiler:

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...

Spoiler:

Vous aimez le service après vente des émissions ? (Canal, Omar et Fred)

C'est cadeau :

Un là (mention spéciale à la réplique sur domino day)
Ensuite
Enfin

Maïky a écrit:

Vous aimez le service après vente des émissions ? (Canal, Omar et Fred)

non.

allez sa faisait longtemps alors une ptite serie de blagounettes !!!

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?

Spoiler:

Quel est le comble de la paresse ?

Spoiler:

et enfin pour finir une blague speciale pour vous, les misogynes !!

quelle est la parfaite Cendrillon ?

Spoiler:

ok,ok, j'ai compris . . .

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg

Spoiler:

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson...

Pourquoi le ciel est haut ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Spoiler:

je te rejoins, Manthiz...

allez je relance la machine avec une nouvelles series de blagues !!!

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

Spoiler:

.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

Spoiler:

Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?

Spoiler:

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?

Spoiler:

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et
qui se cogne contre les murs ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?

Spoiler:

et voila !! desolé pour les ames sensibles !!!

Qu'il y a t'il de pire qu'un bébé dans un sac poubelle?

Spoiler:

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit

Un avocat avec un nom étrange meurt.
Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l'inscription:
« - Cet avocat s'appelait Impossible. C'est bizarre, mais c'est son nom. J'aimerais alors qu'il soit écrit: Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat. »
Le spécialiste des pierres tombales dit:
« - C'est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu'il y a 3 personnes d'enterré dans la même tombe!
- Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant: Ici repose un homme qui était honnête ET avocat. De cette manière, les passant vont se dire, c'est Impossible! »

je relance le topic avec une serie "humour noir" a deconseiller aux ames sensible !!!

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

Spoiler:

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

C'est un GI en Irak qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Spoiler:

voila, au moins, sa c'est fait . . .

LOS ANGELES (AFP) - Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.

La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'enc..e !"

Bien joué

Ce message certifie que j'ai lu la blague et que j'ai rigolé, pour une fois